Просто анекдот)))

[VADIK]

Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну, один другому:
- Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем.
Сперли, сожрали, тут хохол приперся, тумбочку открыл.
- Хлопци, ви мое сальцо нэ бачылы?
- Да нет, а шо сперли? От собаки.
- Та цэ ни страшно, просто врач казав писле кажной процедури жопу салом протирать.
Один мужичок на другого смотрит.
- Я тебе говорил, падло, что гавном воняет, а ты, с*ка, "хавай, копченое"

[VADIK]

Саня хватит танцевать!! - Вам что не нравится? - Саня б*я!!! - Так песня же классная... - Саня, су.., руки на руль положи!

[nukolai]

Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители. Жюри: Ребята, вы, кто?
- Мы из Франции.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие представители.
- Вы откуда?
- Мы из Италии.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.
Председатель жюри встает:
- Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
- Ребята, вы кто?
- Сеня, мы кто?
- Мы из Одессы.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Сеня, на полчаса хватит?
- Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
- Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!

[Сельский]

у последнего концовку слышал: "бросай люстру, Сеня, опять на мелочах спалимся!"))))

[Сельский]

Спортсмены-парашютисты-энтузиасты с самолета прыгают. Ну там "первый-пошел, второй-пошел.." подходит третий, нога в гипсе, на голове-повязка чепчиком. Инструктор спрашивает: "Ты уверен? третий раз парашют не раскроется-погибнешь точно!". Тот отвечает: "да нее, все проверил, все как надо, буду прыгать!!"

В это время внизу в колхозном клубе собрание парвления, выступает председатель с трибуны: "ну что ж за год-то такой пошел?!?! Ну что ж такое творится?? Коровы-не доются нихрена! Куры-не несутся! Пшеница не растет, даже росточков нету!! Поросята передохли!!" Тут удар по крыше БА-БААХ!! "ПАРАШЮТИСТ ЭТО ЗА***Л УЖЕ!!!"

[Сельский]

В колхозе-собрание, председатель отчитывает тракториста:
- Иван Никифорыч, ну ты же вроде хороший человек! Надежный ведь, семейный! И не пьешь ведь вроде совершенно! А тут вот пьяный ночью утопил единственный исправный колхозный трактор.. Ну куда ж ты ехал-то?
Тракторист с виноватым лицом че-то яммлит, встает кузнец-огроомный детина, и таким басом мощным "А можно я его у**у?".
Председатель:
- ну что ты, Ванюша, ну Иван Никифорыч у нас же один на весь колхоз тракторист, только он ведь всю технику содержит, ну провинился, но мы же его простим.. Простим, да, товарищи?!?!
Все хором "Простиим!".
Опять кузнец встает: "А можно я агронома "у**у? Их же у нас двое!"

[Иким]

Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается...

[Иким]

Идут по дороге: Белоснежка,
Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая
красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая
маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая
злая, коварная и страшная и на лошадь похожа!" Видят возле дороги стоит дом
правды .
Зашла в него Белоснежка,
выходит плачет. Оказывается я не
самая красивая, красивей меня
спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит
плачет - Я не самая маленькая,
меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами
топает, волосы на себе рвёт и
кричит:-"Б@@@Ь, КТО ТАКАЯ
СОБЧАК?"
__________________

[Сельский]

в тему про новинку - ладу гранта, продали весь комбинат автовазовский концерну БМВ, приехали немцы, станков своих понаставили, линии сборочные насобирали, специалистов понагнали, запустили, на выходе вместо шикарных "бумеров" - наши "семерки", жигулевские. те в панике, перебрали всю линию, спецов заменили всех, технологию пересмотрели, запускают - опять "семерки". А возле проходной на лавке сидят бывший главный инженер с бывшим главным технологом пиво пьют, один другому - "а я ж тебе говорил, место проклятое, а ты все - новая модель, да новая эра.."

[Сельский]

Жила-была русалочка, целыми днями она резвилась и играла с рыбками. Но раз в месяц, ночью, она уплывала далеко-далеко в море, высоко высовывалась из воды и громко кричала:
- Эге-гей #б твою мать!

[Сельский]

Математик выдал, - написал на доске двойной интеграл и говорит: «Член, конечно, неприятный, но брать надо, кто попробует? »

[Сельский]

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

[petrunkoff]

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
- Ежик, ты куда?
- Да вот, вешаться иду...
- Ну а батон-то тебе нафига?
- А хрен его знает сколько я там провишу!

Висят на жердочке три летучие мыши, естественно, головой вниз. Одна вдруг переворачивается головой вверх. Соседняя мышь- другой:
- Опять эта истеричка в обморок упала.

[Canon]

- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты долб*еб?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И долб*еб.

[segunof]

Очень смешные анекдоты! Под столом валяюсь....