Автоюмор

Анекдоты, прикольные картинки, смешные стихи и т.д.
Аватара пользователя
Konst
Член клуба ТКА
Член клуба ТКА
Сообщения: 866
Зарегистрирован: 17 сен 2004 10:09

Автоюмор

Сообщение Konst » 04 сен 2005 23:36

Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь,
что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и
крупнокалиберного пулемета.

Аватара пользователя
Konst
Член клуба ТКА
Член клуба ТКА
Сообщения: 866
Зарегистрирован: 17 сен 2004 10:09

Сообщение Konst » 14 сен 2005 18:53

- Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... Почему?
- Потому что она пахнет как новая машина!

Аватара пользователя
Konst
Член клуба ТКА
Член клуба ТКА
Сообщения: 866
Зарегистрирован: 17 сен 2004 10:09

Сообщение Konst » 16 окт 2005 13:52

Из одного автомобильного форума:

Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов
СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы
его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской
семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,
ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые
магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская
пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены...
мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого
дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи...
ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой
развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт...
моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый
класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

Аватара пользователя
Dark_Angel
Мастер
Мастер
Сообщения: 600
Зарегистрирован: 17 сен 2004 01:26

Сообщение Dark_Angel » 16 окт 2005 14:11

Конст, ага, слышал я эту историю %) Причем это абслютная правда %)
BMW E30 316i - alive legend/

Аватара пользователя
Zerkalo
Член клуба ТКА
Член клуба ТКА
Сообщения: 448
Зарегистрирован: 03 май 2008 17:28

Сообщение Zerkalo » 20 окт 2005 18:28

хи-хи-хи.....эх хондувуду...))))
аккуратнее на дорогах!

Аватара пользователя
Konst
Член клуба ТКА
Член клуба ТКА
Сообщения: 866
Зарегистрирован: 17 сен 2004 10:09

Сообщение Konst » 22 окт 2005 15:45

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я -
никаких минетов.

Аватара пользователя
Konst
Член клуба ТКА
Член клуба ТКА
Сообщения: 866
Зарегистрирован: 17 сен 2004 10:09

Сообщение Konst » 22 дек 2005 09:10

Автомобильные афоризмы

Некое существо встало на двух своих задних конечностях, а потом опустилось опять на четыре колеса. (Станислав Ежи Леи)

Парень, который изобрел первое колесо, был идиотом, но парень, который изобрел остальные три, был гением. (Сид Сизар)

В Библии многое звучит вполне современно - взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки. (Роберт Орбен)

Раньше мужчина начинал с поручика, теперь - с "Мерседеса". (Вильгельм Лени)

Если мужчина непонятно зачем держит полный гараж машин, значит, гараж для него - эмоциональный заменитель гарема. (Джон Халлибертон)

Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.

В семейном бюджете расходы на машину играют такую же роль, как расходы на армию в госбюджете.

Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны.

Водитель - самый опасный узел машины. (Лео Кампьон)

Если все машины в стране поставить в один ряд, непременно найдется кретин, который попробует их обойти.

Алкоголь с бензином образуют крайне опасную смесь. ("Пшекруй")

Не спи за рулем - стране нужен каждый налогоплательщик.

Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.

Если вы полагаете, что ремни безопасности неудобны, испробуйте растяжку для берцовой кости.

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью. (Витторио Де Сика)

Послушав в суде двух свидетелей одного дорожного происшествия, уже не так веришь историкам.

Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. ("Пшекруй")

Не знаю, что думать: то ли моя жена в самом деле на 65-й раз сдала экзамен по вождению, то ли у нее интрижка с инструктором. (Роберт Орбен)

Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты. (Илья Ильф)

В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые. (Жан Риго)

Автомобиль благотворно повлиял на состояние нравов: конокрадство почти прекратилось.

Аватара пользователя
Konst
Член клуба ТКА
Член клуба ТКА
Сообщения: 866
Зарегистрирован: 17 сен 2004 10:09

Сообщение Konst » 30 дек 2005 14:04

Во время испытаний "Лада-Калина", на Дмитровском полигоне, манекен вырвался и убежал.

Аватара пользователя
Konst
Член клуба ТКА
Член клуба ТКА
Сообщения: 866
Зарегистрирован: 17 сен 2004 10:09

Сообщение Konst » 12 янв 2006 17:48

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за
парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

Аватара пользователя
Konst
Член клуба ТКА
Член клуба ТКА
Сообщения: 866
Зарегистрирован: 17 сен 2004 10:09

Сообщение Konst » 30 янв 2006 22:04

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Аватара пользователя
Konst
Член клуба ТКА
Член клуба ТКА
Сообщения: 866
Зарегистрирован: 17 сен 2004 10:09

Сообщение Konst » 15 фев 2006 22:18

«АНТИТОРМОЖУЩАЯ ДО СМЕРТИ»
ИГОРЬ МОРЖАРЕТТО, МАКСИМ ПРИХОДЬКО
…Выбирали тут недавно в магазине освежитель воздуха для автомобиля, и в руки попал яркий баллончик с аэрозолем. Назывался он вполне по-современному – Happy Days («Счастливые дни»). Стоил тоже приемлемо, поэтому уже было купили, но… Все-таки перед покупкой решили глянуть в инструкцию; к счастью, она была напечатана по-русски. Текст потряс до глубины души! Оказывается, надо «перед употребаением бааон взбоатнуть», а затем «расаыить приаеоняется как освежи тепь воздуха для сааонов авомобиаеи». В общем, покрутили в руках баллончик, посмеялись и решили, что такие «счастливые дни» нам не нужны. Купили другой освежитель, пусть не такой яркий, зато его не надо было «расаыить».
ИНСТРУКЦИЯ
ПО ПРИМЕНЕНИЮ

Одно дело, когда речь идет о копеечном аэрозоле, но если вы покупаете сложный бытовой прибор, надо непременно изучить инструкцию – так говорит народный опыт. Метод «научного тыка» всем хорош, пока дело не коснется ремонта дорогостоящей техники, тем более автомобиля. Как правило, сначала в руки покупателю попадает рекламный буклет с описанием характеристик машины, комплектаций и т. д. Прочитал? Заинтересовался? Значит, пришла очередь серьезного технического описания, условий гарантии и т. д. Все это вам с удовольствием предоставят в каждом уважающем себя автосалоне: ведь изучив первичную информацию, клиент может принять решение о покупке. Всегда ли?
Недавно попался на глаза рекламный буклет одной иномарки, которую некая компания из Китая собирается продвигать на российском рынке. Интересно, что за зверь такой? Мы уже убедились, что восточный сосед способен производить не только пуховики из синтепоновых перьев и 10-долларовые магнитолы «Повасоник». Нынче весь мир работает на китайских компьютерах, смотрит новости по китайским телевизорам, китайские ракеты, глядишь, скоро до Луны долетят. Появились в России и первые автомобили из Поднебесной, причем неплохого качества (ЗР, 2004, № 6, 7). А что на сей раз предлагают? На обложке напечатанного на отличной бумаги буклета – современный седан класса Е. Открыли первую страницу… дочитать эту замечательную брошюру не удалось: начали сбегаться коллеги и день пошел насмарку – так мы хохотали. Куда там Жванецкому с Альтовым до безымянных китайских авторов! Поуспокоившись, принялись внимательно знакомиться с текстом…
ТВОЯ-МОЯ НЕ ПОНИМАЙ
Начинается русскоязычная инструкция с раздела «Параметры свойств целой машины». Хм, интересно, значит, ее могут предложить еще и в виде конструктора? Ладно, не будем придираться. Так, кузов седан. Хорошо. А какие цвета для автомобиля представительского класса нынче в моде? Помнится, в свое время широкую автообщественность озадачивали какие-нибудь «сафари» или «рапсодия». Но наши восточные друзья перещеголяли всех, предложив совершенно фантастические расцветки: «сампанко-золотой» и «черепокожухо-белый металлолак». Эвон как! – воскликнули мы и тут же, не сговариваясь, признались друг другу, что сегодня не употребляли. То есть ни грамма. Да ладно, проехали, цвет – это поправимо, можно перекрасить и в обычный черный. А какой у нас двигатель? Хотелось бы мощный и не очень прожорливый. А вот и описание: «многоточечное эжекция горючки, линейное расположений четырех цилиндров и 16 вентилей». Интересная конструкция, однако. Видимо, настолько редкая и ценная, что авторы даже создали «остерегающуюся воров систему двигателя». Вероятно, у него какие-то потрясающие характеристики! Может, двигатель отличается высочайшей экономичностью? Где тут про это? Есть! «Расход масла на сто километров равномерно при 80 км/час – 6,5 литров». «Спокойно, это просто магнитные бури сегодня, опять же конец рабочего дня», – решили мы. Ну придется возить с собой канистру масла, иногда подливать… Зато тут в базе – коробка-«автомат»! Что тут про нее написано? Ага, «авто-ручноинтегральная коробка позволяет свободно взять все в своей руке». Стоп, мы и так все держим в своих руках… кажется. Между прочим, где-то был анальгин – или, правда, – бросить читать всякие книжки да и пропустить по маленькой? Вообще надо в зеркало на себя посмотреть, кажется, мы сегодня оба очень бледные… Вот в этом седане специально для таких, как мы, есть «антиголовокружащее зеркало обратного вида протива головокружения». И не одно, а целых два! Второе установлено на «противосолнечном козырьке с лампой для помощника водителя».
Понятно, в одиночку с такой техникой не управиться… Была не была – по коньячку, а дочитаем потом… Чуть придя в себя, мы перешли к главе «Функциональное оснащение». И не пожалели: ведь где-то в салоне чудо-машины есть «полоска украшения из махила по примеру камня», «хронирующий дефростер заднего стекла», «электрическое слуховое окно» и некий таинственный «новый составной прибор» (выделено в отдельный пункт). Что скрывается за этими терминами, никто из коллег-инженеров не понял, а у одного кандидата наук началась истерика. Вскоре в нее впали и все остальные, обнаружив, что на лимузине установлена некая «антиторможущая до смерти система АВS». Занавес, всем спасибо, все свободны.
ВЕЛИКА И МОГУЧА
РУССКАЯ ЯЗЫКА!
Помните, как в начале девяностых народ кидался на импортные шоколадки? Манила яркая, блестящая упаковка, а распробовали, и оказалось, вкус – так себе. На этом примере мы тогда убедились, что можно продать любой товар, даже никудышный, достаточно упаковать его поярче. Наши соседи сделали автомобиль, возможно, вполне добротный и современный по конструкции. Только вот до непосредственного осмотра его дело так и не дошло – мы «сломались» на инструкции. Презентовать машину «черепокожухо-белого» цвета россиянам, которые в большинстве своем имеют за плечами 10–11 классов, а многие – и высшее образование? Мы так и не смогли стать на место человека, который захотел бы купить «антиторможущий до смерти» автомобиль, даже для любимой тещи…
Покупатель пока не избалован вниманием дилеров и продавцов: улыбнулись ему, помогли с выбором цвета и комплектации, подарили коврики – и все, готов! Наверное, скоро китайские автомобили станут привычными на наших улицах. Если только их производители потратятся на хороших переводчиков! Ведь для россиянина автомобиль – не просто средство передвижения, но и предмет гордости. А гордиться «полоской украшения из махила по примеру камня» – честное слово, засмеют!

www.zr.ru

Аватара пользователя
Konst
Член клуба ТКА
Член клуба ТКА
Сообщения: 866
Зарегистрирован: 17 сен 2004 10:09

Сообщение Konst » 22 мар 2006 09:23

Варианты ответов на экзаменационные билеты ГИБДД...

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?

Поперек денежной пачки.
Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
Допускаются оба варианта.


При движении на дачу с тещей на переднем сиденье, она является для вас:

1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа.


Что означает этот знак? (Hарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")

1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.
2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы


Кто из водителей нарушил правила? (Hа рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)

1. Hикто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.

У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права?

1. У водителя шестисотого "Мерседеса".
2. У водителя с удостоверением работника милиции.
3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.


Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе? (Hа рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)

1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.
4. Все вышеперечисленное и еще немножко.


Кто из водителей должен уступить дорогу? (Hа рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.)

1. Оба.
2. Hикто.
3. Конь в пальто.

После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Hаиболее вероятная причина случившегося:

1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.


Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила? (Hа рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)

1. Первого.
2. Второго или третьего.
3. Владелец всех трех автомобилей.

Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно?

1. Выбрать ответ наугад.
2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).

Klim
Знаток
Знаток
Сообщения: 208
Зарегистрирован: 15 окт 2004 21:06

Сообщение Klim » 22 мар 2006 11:06

Ы! Я вчера ента читал - но не до конца... :)
Первые два вопроса жгут!
...Больше газа - меньше яМ...

SoD

Сообщение SoD » 19 авг 2006 04:34

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...

1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.

AN-85
Новичок
Новичок
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 21 дек 2005 14:30

Сообщение AN-85 » 04 сен 2006 16:19

ДАМА И ТЕХНИКА
Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).
Я: У вас Манол есть?
Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
Я: Манол.
Продавец: Вон целая полка, что надо-то?
Я: Манол.
Продавец - Hу, Манол, что надо-то?
Я: Манол.

Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что
здесь непонятного?" Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже).
Вторая попытка.
Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.
Я: У вас Манол есть?
Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
Я: Антифриз!
Продавцы хором: А какого цвета вам надо?
Я: А какой есть?
Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась
баночка.
Возвращаюсь: Голубой!
Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).
Я: Хорошо. Голубой.

Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета
бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все
фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.
Я: У вас фильтры на девятку есть?
Продавец (пожилой мужчина): А какие вам надо?
Я: Водяной, масляный, бензиновый.
Продавец: ??? Еще раз повторите... какие?
Я: Hу все, какие есть, давайте...

Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А
бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную
воду, чтоб разбавить антифриз.
Я: Мне дистиллированную воду.
Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.
Я: Побольше.
Купила.
Продавец вдогонку: Девушка, а куда вам столько воды-то нужно? Куда вы
заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную
ложку.
Я: А мне надо много - в утюг!

Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров
95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не
льется.
Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется.
Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают
водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся
сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает
патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то
написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий
рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи,
открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из
них мне ручкой помахал?

Ответить

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 18 гостей