13 причин, чтобы покупать российские автомобили:
1. Надо бороться с чувством собственной важности.
2. Вам нравится стиль 70-х - 80-х.
3. В багажнике не жалко навоз возить.
4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5. У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от
деда.
6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают,
а наши - ни разу.
7. Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.
8. Чтобы остались деньги на тонировку.
9. У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель.
10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют.
11. Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги.
12. Вы не собираетесь на ней ездить.
13. В выходные можно подольше поваляться под машиной.
Автоюмор
Реальный диалог со сторожем автостоянки г. Бердска.
Водитель вышел из машины, подошел сторож.
сторож (высморкался с помощью двух пальцев): Значит цены у нас такие - полтинничек.
водитель: годится
сторож (интонация такая, как-будто знал, но забыл): а фамилия твоя как?
водитель: ...ский
сторож: ну все, желаю приятного отдыха. Город ВАШ!
--
Водитель вышел из машины, подошел сторож.
сторож (высморкался с помощью двух пальцев): Значит цены у нас такие - полтинничек.
водитель: годится
сторож (интонация такая, как-будто знал, но забыл): а фамилия твоя как?
водитель: ...ский
сторож: ну все, желаю приятного отдыха. Город ВАШ!
--
что можно сделать ... кривыми руками под управлением прямых мозгов? © Konst
...поздравляю Вас Господа, мы гении!!! © Zerkalo
...поздравляю Вас Господа, мы гении!!! © Zerkalo
10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза больше:
1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком…
2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
3. Ну что там? Совсем плохо?
4. А вы карточки принимаете?
5. Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
6. Да там все нормально! Ты только масло проверь...
7. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
8. Я там кое-что подкрутил...
9. Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
10. Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?
10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза меньше
1. Да у нас при банке таких «крузеров» - девять штук. Меня так послали, цены пробить...
2. Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
3. А у нас в налоговой случай недавно был...
4. Вы «Запорожцы» чините?
5. Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
6. Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!
7. Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...
8. Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.
9. Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдет.
10. Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?
1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком…
2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
3. Ну что там? Совсем плохо?
4. А вы карточки принимаете?
5. Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
6. Да там все нормально! Ты только масло проверь...
7. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
8. Я там кое-что подкрутил...
9. Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
10. Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?
10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза меньше
1. Да у нас при банке таких «крузеров» - девять штук. Меня так послали, цены пробить...
2. Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
3. А у нас в налоговой случай недавно был...
4. Вы «Запорожцы» чините?
5. Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
6. Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!
7. Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...
8. Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.
9. Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдет.
10. Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной
является, причиной грехопадения Адамова.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной
является, причиной грехопадения Адамова.
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"
- Ну что?
- Что?
- Не беси меня, - его манера переспрашивать всегда выводила жену. Он настолько и точно ее изображал, что любой серьезный разговор таял в контексте комичности. Она подавила улыбку и продолжила.
- Мы едем, или я еду?
- Любимая, - он сделал одухотворенное лицо и с пафосом продолжил, -само Провидение, приняв вид определенных обстоятельств, дарит тебе все, о чем ты читала в глянце и видела по телевизору. Усатые вожделенцы, мускулистые массажисты и галантные отпускные денди плюс мои ревнивые СМСки и все накопленные на общий отпуск деньги. Все к твоим ногам, таким красивым и свободным, но только на две недели. Справишься?…
- Как зовут обстоятельства? Они блондинки? – жена попыталась нахмуриться.
- Нет, солнышко мое, они вообще неживые.
- Ну, смотри мне, и не смей сюда никого приводить.
Дети уже неделю, как были отправлены к дедам, кошки были отправлены вместе с детьми, а у него с женой одновременно грянул полуотпуск. То есть у нее грянул, а ему не у кого было спрашивать. Нагрянувшая тишина в вечерней квартире, и секунды пролетающего лета сподвигли жену на походы по турагенствам. Ничего нового. Пока дети были маленькие, ездили все вместе, а как подросли, то стали летом ездить вдвоем, потому как дети лето у дедов не желали променивать ни на какое море. Море – для зимы, считали дети.
Муж с женой лежали голые на диване перед телевизором, и пытались спорить. Все-таки впервые за двадцать лет совместной жизни ему светило остаться дома одному, а ей одной поехать в «олл инклюдед». Ситуация настолько интриговала, а взаимодоверие было на таком уровне, что она, поломавшись, согласилась, а он не насторожился и не почувствовал уколов совести за вранье. Ведь не было у него никаких срочных дел. Полная свобода более, чем на две недели.
Так и уснули на диване.
Через пять дней они целовались в Домодедово, обещали звонить, ревновать и скучать. Выехав с аэропортовской парковки, он потошнил неторопливо в правом ряду, присушиваясь к машине. «В первую очередь подвеска…Всю переберу» - с удовольствием думал он. «Движок трогать не буду… а вот электрику перетряхну…». Од достал телефон, выбрал номер и набрал вызов:
- Але! Кузмич? Вотку будешь? Да? Тогда приходи гайки крутить. Да.. в гараж. Когда? Ну я счас из порта доеду, дома переоденусь, затем в магазин и в гараж. Короче, часа черед два подгребай. Все бля.
Он отложил мобилу, вставил в щель магнитолы диск AC/DC, закурил и прибавил одновременно с газом звук магнитолы.
Перспектива провести целый кусок лета в гараже с гайками, алкоголем и братвой, притом когда все тылы прикрыты, все домашние по местам, а дома никто не ждет… Это же за пределами реальности. К такой краткой безмятежности он шел лет десять, и она, наконец, пришла.
http://anekdot.crazys.info/2007/07/17/i ... astya.html
- Что?
- Не беси меня, - его манера переспрашивать всегда выводила жену. Он настолько и точно ее изображал, что любой серьезный разговор таял в контексте комичности. Она подавила улыбку и продолжила.
- Мы едем, или я еду?
- Любимая, - он сделал одухотворенное лицо и с пафосом продолжил, -само Провидение, приняв вид определенных обстоятельств, дарит тебе все, о чем ты читала в глянце и видела по телевизору. Усатые вожделенцы, мускулистые массажисты и галантные отпускные денди плюс мои ревнивые СМСки и все накопленные на общий отпуск деньги. Все к твоим ногам, таким красивым и свободным, но только на две недели. Справишься?…
- Как зовут обстоятельства? Они блондинки? – жена попыталась нахмуриться.
- Нет, солнышко мое, они вообще неживые.
- Ну, смотри мне, и не смей сюда никого приводить.
Дети уже неделю, как были отправлены к дедам, кошки были отправлены вместе с детьми, а у него с женой одновременно грянул полуотпуск. То есть у нее грянул, а ему не у кого было спрашивать. Нагрянувшая тишина в вечерней квартире, и секунды пролетающего лета сподвигли жену на походы по турагенствам. Ничего нового. Пока дети были маленькие, ездили все вместе, а как подросли, то стали летом ездить вдвоем, потому как дети лето у дедов не желали променивать ни на какое море. Море – для зимы, считали дети.
Муж с женой лежали голые на диване перед телевизором, и пытались спорить. Все-таки впервые за двадцать лет совместной жизни ему светило остаться дома одному, а ей одной поехать в «олл инклюдед». Ситуация настолько интриговала, а взаимодоверие было на таком уровне, что она, поломавшись, согласилась, а он не насторожился и не почувствовал уколов совести за вранье. Ведь не было у него никаких срочных дел. Полная свобода более, чем на две недели.
Так и уснули на диване.
Через пять дней они целовались в Домодедово, обещали звонить, ревновать и скучать. Выехав с аэропортовской парковки, он потошнил неторопливо в правом ряду, присушиваясь к машине. «В первую очередь подвеска…Всю переберу» - с удовольствием думал он. «Движок трогать не буду… а вот электрику перетряхну…». Од достал телефон, выбрал номер и набрал вызов:
- Але! Кузмич? Вотку будешь? Да? Тогда приходи гайки крутить. Да.. в гараж. Когда? Ну я счас из порта доеду, дома переоденусь, затем в магазин и в гараж. Короче, часа черед два подгребай. Все бля.
Он отложил мобилу, вставил в щель магнитолы диск AC/DC, закурил и прибавил одновременно с газом звук магнитолы.
Перспектива провести целый кусок лета в гараже с гайками, алкоголем и братвой, притом когда все тылы прикрыты, все домашние по местам, а дома никто не ждет… Это же за пределами реальности. К такой краткой безмятежности он шел лет десять, и она, наконец, пришла.
http://anekdot.crazys.info/2007/07/17/i ... astya.html
http://forum.tomsk.ru/forum.php?a=9&g=47&t=720004&l=30
С ФТРа я смеялся
Исходник:
01.10.2007 (16:04) | Анонимно -> Москвичи не опознали LADA KALINA 01.10.2007 Москвичи не опознали LADA KALINA
Не так давно в Москве был проведен небольшой эксперимент. С автомобиля LADA KALINA сняли эмблему АВТОВАЗа и сделали серию красивых качественных снимков с разных ракурсов. Из них оформили большой стенд и вышли на улицу столицы. 20 случайных мужчин попросили назвать автомобиль. Ни один (!) из них не назвал LADA KALINA. Участники эксперимента предполагали, что это новая модель японского, корейского, немецкого или какого другого производства… Оценки давались только положительные. Ни у кого не возникла мысль, что это «так-себе-российский-автомобиль»! Кроме того, опыт показывает, что большинство потенциальных покупателей меняют свое отношение к марке в положительную сторону, именно попав в салон LADA KALINA, попробовав автомобиль в управлении.
Многие из потребителей, увидев новый рекламный ролик о производстве LADA KALINA, не верят, что съемки производились в реальном цехе по сборке этого российского атвомобиля. «Снимали где-то на сборке Toyota или других «японцев»», - такие предположения высказывают интенет-пользователи, обсуждая ролик.
Кстати, по данным, приведенным в маркетинговом отчете "Анализ автомобильного парка Москвы и области", подготовленном компанией "АВТОСТАТ", число владельцев LADA KALINA в Московской области практически такое же как и в Москве - 4382 человек, при том, что общий парк легковых автомобилей области почти в два раза меньше столичного.
/ИА LADAONLINE/
-----
На второй страничке
01.10.2007 (21:28) | Zoltan -> Не так давно ещё один интересный эксперимент был проведён в Перми. С автомобиля ВАЗ-2115 были сняты фирменные красивые блестящие ладьи, после чего его пригнали во двор Пензенского дома престарелых номер три.
Затем, совершенно случайным пенсионерам был задан вопрос, что это перед вами, на что были получены различные ответы, но практически никто не угадал в стремительной машине ВАЗ-2115. Было множетсво вариантов ответов: что это "Калина", "Приора", или ещё какая-то новая модель чьего либо производства. Один дедушка предположил, что это "Мерседес" который он видел при взятии Берлина, а одна бабушка пердположила что это ткацкий станок.
После этого пенсионерам продемонстрировали видеосюжет о том как собирают ВАЗ-2115, старики крестились, причитали, даже два раза пришлось вызывать скорую помощь.
Ночью эксперимент был продолжен неожиданным образом, кроме значков с ВАЗ-2115 были сняты колёса, дворники, часть обшивки салона и головка блока двигателя.
"А что поделаешь - советская закалка, так у ж они при СССР привыкли", - с доброй улыбкой на лице говорили на утро представители АвтоВАЗа, пиная пойманных стариков по почкам.
/ИА LADAOFFLINE/
С ФТРа
я смеялся Исходник:
01.10.2007 (16:04) | Анонимно -> Москвичи не опознали LADA KALINA 01.10.2007 Москвичи не опознали LADA KALINA
Не так давно в Москве был проведен небольшой эксперимент. С автомобиля LADA KALINA сняли эмблему АВТОВАЗа и сделали серию красивых качественных снимков с разных ракурсов. Из них оформили большой стенд и вышли на улицу столицы. 20 случайных мужчин попросили назвать автомобиль. Ни один (!) из них не назвал LADA KALINA. Участники эксперимента предполагали, что это новая модель японского, корейского, немецкого или какого другого производства… Оценки давались только положительные. Ни у кого не возникла мысль, что это «так-себе-российский-автомобиль»! Кроме того, опыт показывает, что большинство потенциальных покупателей меняют свое отношение к марке в положительную сторону, именно попав в салон LADA KALINA, попробовав автомобиль в управлении.
Многие из потребителей, увидев новый рекламный ролик о производстве LADA KALINA, не верят, что съемки производились в реальном цехе по сборке этого российского атвомобиля. «Снимали где-то на сборке Toyota или других «японцев»», - такие предположения высказывают интенет-пользователи, обсуждая ролик.
Кстати, по данным, приведенным в маркетинговом отчете "Анализ автомобильного парка Москвы и области", подготовленном компанией "АВТОСТАТ", число владельцев LADA KALINA в Московской области практически такое же как и в Москве - 4382 человек, при том, что общий парк легковых автомобилей области почти в два раза меньше столичного.
/ИА LADAONLINE/
-----
На второй страничке
01.10.2007 (21:28) | Zoltan -> Не так давно ещё один интересный эксперимент был проведён в Перми. С автомобиля ВАЗ-2115 были сняты фирменные красивые блестящие ладьи, после чего его пригнали во двор Пензенского дома престарелых номер три.
Затем, совершенно случайным пенсионерам был задан вопрос, что это перед вами, на что были получены различные ответы, но практически никто не угадал в стремительной машине ВАЗ-2115. Было множетсво вариантов ответов: что это "Калина", "Приора", или ещё какая-то новая модель чьего либо производства. Один дедушка предположил, что это "Мерседес" который он видел при взятии Берлина, а одна бабушка пердположила что это ткацкий станок.
После этого пенсионерам продемонстрировали видеосюжет о том как собирают ВАЗ-2115, старики крестились, причитали, даже два раза пришлось вызывать скорую помощь.
Ночью эксперимент был продолжен неожиданным образом, кроме значков с ВАЗ-2115 были сняты колёса, дворники, часть обшивки салона и головка блока двигателя.
"А что поделаешь - советская закалка, так у ж они при СССР привыкли", - с доброй улыбкой на лице говорили на утро представители АвтоВАЗа, пиная пойманных стариков по почкам.
/ИА LADAOFFLINE/
что можно сделать ... кривыми руками под управлением прямых мозгов? © Konst
...поздравляю Вас Господа, мы гении!!! © Zerkalo
...поздравляю Вас Господа, мы гении!!! © Zerkalo
Кто сейчас на форуме
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 82 гостя