Просто анекдот)))
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
-Бля, как перед Виталиком неудобно…
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
-Бля, как перед Виталиком неудобно…
один мужик спрашивает другого: у тебя когда день рождения?
-20 февраля, а что?
-куплю тебе шторы в подарок, а то когда тебе жена минет делает все видят...
-тогда я тоже тебе подарок сделаю...БИНОКЛЬ подарю!
-зачем мне бинокль?
-что бы ты увидел, чья ЭТО жена!
-20 февраля, а что?
-куплю тебе шторы в подарок, а то когда тебе жена минет делает все видят...
-тогда я тоже тебе подарок сделаю...БИНОКЛЬ подарю!
-зачем мне бинокль?
-что бы ты увидел, чья ЭТО жена!
ничто так не сохраняет ваши зубы, как вежливость к окружающим...
На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем!
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем!
"Если бы мы делали девушек-они бы тоже не ломались"
Toyota-управляй мечтой
Toyota-управляй мечтой
Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
– Сынок, запомни, две полоски - это жопа!
Из разговора за стенкой, парень разбирается с девушкой.
Она: - Что значит я с ним спала? Да он даже не кончил...
Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе...
- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила...
Пьяный фермер вламывается в сарай и ударяется головой о дверной косяк, затем наступает сапогом в коровье дерьмо, поскальзывается и падает в таз холодной воды, после этого на него падает лопата
- Бл*ть! Ну не сарай, а Форт Боярд какой-то!
– Сынок, запомни, две полоски - это жопа!
Из разговора за стенкой, парень разбирается с девушкой.
Она: - Что значит я с ним спала? Да он даже не кончил...
Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе...
- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила...
Пьяный фермер вламывается в сарай и ударяется головой о дверной косяк, затем наступает сапогом в коровье дерьмо, поскальзывается и падает в таз холодной воды, после этого на него падает лопата
- Бл*ть! Ну не сарай, а Форт Боярд какой-то!
-
- Новичок
- Сообщения: 1
- Зарегистрирован: 04 авг 2013 17:14
Родители невесты спрашивают сватающегося жениха:
- Скажите, вы выпиваете?
- Да, но это потом, сначала о деле.
----------------------------------------------------
- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.
- Скажите, вы выпиваете?
- Да, но это потом, сначала о деле.
----------------------------------------------------
- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
сидят два кореша, выпивают...
один другому говорит: счастливый ты! жена красивая, детишки... а у нас с моей детей нету! эх...
второй: так вы сходите к врачу, может поможет, таблетки, уколы или еще ченить...
первый: да были у врача... не повезло мне! я не могу иметь детей!, слушай, Вась, будь другом, трахни мою жену, пусть забрюхатит, ну пожалуйста?
второй: да ты чё, Колян, с дуба рухнул? мы же кореша! как я смогу! не и не уговаривай!
пьют дальше...после третьей бутылки нравственные устои отступили на второй план...
Вась, ну давай побыстрому, раз и все!!! ну, пацан у меня родится...
ну ладно, но смотри, сам просил!!!
уходит в спальню и возвращается через десять минут.
Вась, ну чо? все что ли? трахнул?
Колян, да ты чо? полсле полторахи водки какой из меня ебарь? защеку дал и всё...
один другому говорит: счастливый ты! жена красивая, детишки... а у нас с моей детей нету! эх...
второй: так вы сходите к врачу, может поможет, таблетки, уколы или еще ченить...
первый: да были у врача... не повезло мне! я не могу иметь детей!, слушай, Вась, будь другом, трахни мою жену, пусть забрюхатит, ну пожалуйста?
второй: да ты чё, Колян, с дуба рухнул? мы же кореша! как я смогу! не и не уговаривай!
пьют дальше...после третьей бутылки нравственные устои отступили на второй план...
Вась, ну давай побыстрому, раз и все!!! ну, пацан у меня родится...
ну ладно, но смотри, сам просил!!!
уходит в спальню и возвращается через десять минут.
Вась, ну чо? все что ли? трахнул?
Колян, да ты чо? полсле полторахи водки какой из меня ебарь? защеку дал и всё...
ничто так не сохраняет ваши зубы, как вежливость к окружающим...
АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное — много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное — много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.
Кто сейчас на форуме
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 5 гостей