Томский Клуб Автомобилистов

Смеюсь до сих пор!!!

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
-Бля, как перед Виталиком неудобно…

один мужик спрашивает другого: у тебя когда день рождения?
-20 февраля, а что?
-куплю тебе шторы в подарок, а то когда тебе жена минет делает все видят...
-тогда я тоже тебе подарок сделаю...БИНОКЛЬ подарю!
-зачем мне бинокль?
-что бы ты увидел, чья ЭТО жена!

На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем!

Маленький мальчик впервые в своей жизни увидел настоящую свинью.
- Папа, а кто это?
- Это свинья, сынок.
- А что она такого плохого сделала?

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
– Сынок, запомни, две полоски - это жопа!

Из разговора за стенкой, парень разбирается с девушкой.
Она: - Что значит я с ним спала? Да он даже не кончил...


Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе...

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила...

Пьяный фермер вламывается в сарай и ударяется головой о дверной косяк, затем наступает сапогом в коровье дерьмо, поскальзывается и падает в таз холодной воды, после этого на него падает лопата
- Бл*ть! Ну не сарай, а Форт Боярд какой-то!

Мужчины, как BLUETOOTH, пока близко - связь хорошая, когда далеко - сразу начинают искать новое устройство.
Женщины, как WI-FI, видят всех, но подключаются к сильнейшему.

Родители невесты спрашивают сватающегося жениха:
- Скажите, вы выпиваете?
- Да, но это потом, сначала о деле.
----------------------------------------------------
- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

сидят два кореша, выпивают...
один другому говорит: счастливый ты! жена красивая, детишки... а у нас с моей детей нету! эх...
второй: так вы сходите к врачу, может поможет, таблетки, уколы или еще ченить...
первый: да были у врача... не повезло мне! я не могу иметь детей!, слушай, Вась, будь другом, трахни мою жену, пусть забрюхатит, ну пожалуйста?
второй: да ты чё, Колян, с дуба рухнул? мы же кореша! как я смогу! не и не уговаривай!
пьют дальше...после третьей бутылки нравственные устои отступили на второй план...
Вась, ну давай побыстрому, раз и все!!! ну, пацан у меня родится...
ну ладно, но смотри, сам просил!!!
уходит в спальню и возвращается через десять минут.
Вась, ну чо? все что ли? трахнул?
Колян, да ты чо? полсле полторахи водки какой из меня ебарь? защеку дал и всё...

Выходит чукча на берег реки, стоит курит, природой любуется. Смотрит лодка, на носу его сосед сидит курит, на веслах женщина гребет против течения.... Привет сосед, однако! Куда собрался, спрашивает? Сосед отвечает: в город однако поехал, жену в роддом рожать везу!

про блондинку смешно, у меня жена блондинка, буду ей рассказывать, посмеемся вместе

АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное — много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

Повеселили

Немец говорит: — Я за завтраком выпиваю три банки пива! Русский: — Это чо, девять литров?