Томский Клуб Автомобилистов

Осмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.

--------------------------------------------------------------------------------

мужика спрашивают:
-вот еслиб у тебя появился миллион баксов, чтобы ты сделал?
мужик:
-честно?
-ну конечно честно...
-я бы ох...ел!!!

мужики играют в карты. один из игроков пришел с сыном. пацан непоседа, за 20 минут достал всех. отец за ремень хватается, тут один из приятелей встает и говорит погоди мол малость, я сейчас... уводит пацана в соседнюю комнату, возваращается через пять минут и игра продолжается. проходит час, второй, пацана не видно и не слышно. пораженный отец спрашивает мужика:
-что ты ему сказал?
тот говорит:
-ничего, дрочить научил и всё...

беседуют две женщины:
1. мой мужик в постели мощный как феррари! а твой как?
2. а мой совсем как мопед...
1. это как?...
2. да, всего два такта и впрыск пошел...

мужик смотрит футбол по телевизору. жена раздраженно говорит:
-вместо того, что бы смотреть эту фигню, лучше бы забил гол в мои "ворота"
мужик пожимает плечами и говорит:
-не вопрос, но сначала надо "свисток" в рот взять, а то матч может не начаться...

Суд. Двое рaзводятся. Дaмa высокaя и виднaя. Мужичок щупловaт.
- Почему вы рaзводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня кaк мужчинa....
Мужичок вскaкивaет и кричит:
- Дa врет сукa этa!! Врет!! Онa меня не кормит!!! Дaйте мне тaрелку супa и я тут всех вы@бу!!!

бу га га=) зачетный анегдоты. Спасибо развеселили.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить на нём достаточно лихо.

Останавливается перед светофором мерседес, вдруг сзади мощнейший удар. Выходит водила из мерседеса, смотрит в него другой мерседес въехал.
Первый водила говорит второму:
— Как так то, за мной же запорожец останавливался!
А второй в ответ:
— Тсссс, он между нами!

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

После урока вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

Смешно. Ничего не скажешь.